Ler os sinais de entusiasmo e conforto do parceiro tem mais a ver com presença e sensibilidade do que com técnica. Quando alguém está realmente envolvido, isso costuma aparecer em detalhes simples. O corpo se aproxima, o olhar se mantém, a respiração fica mais solta e o toque é correspondido naturalmente.

Pequenas expressões, como um sorriso espontâneo ou o corpo relaxado, costumam mostrar que a pessoa está se sentindo bem e conectada ao momento. Mas isso não é uma ciência exata. Cada pessoa reage de um jeito, e o dia, o humor e o contexto emocional influenciam muito.

O mais importante é usar esses sinais como pistas, não como regras. Quando existe atenção, cuidado e abertura para sentir o outro, a conexão fica mais natural, leve e segura para os dois.

– Qual a importância do contato visual na construção do desejo?

O contato visual tem um papel muito profundo na construção do desejo porque ele ativa áreas do cérebro ligadas à conexão emocional, confiança e recompensa. Quando duas pessoas mantêm o olhar durante momentos de intimidade, o cérebro tende a liberar substâncias como a oxitocina, que está ligada ao vínculo afetivo e à sensação de segurança.

Ao mesmo tempo, o olhar direto também pode aumentar a excitação porque cria presença, atenção total e a sensação de estar sendo realmente visto e desejado. Além da parte biológica, o olhar cria uma ponte emocional muito forte.

Ele carrega vulnerabilidade, entrega e intenção sem precisar de palavras. Durante a intimidade, sustentar o contato visual pode intensificar o momento porque desacelera a experiência e aumenta a conexão entre os dois. Não é sobre encarar o tempo todo, mas sobre usar o olhar como um convite silencioso para proximidade, confiança e prazer compartilhado.

Sinais de desconforto: como identificar o “não” não falado?

Identificar isso é um gesto de cuidado, respeito e maturidade emocional. O corpo costuma mostrar quando algo não está confortável, mesmo que a pessoa ainda não tenha verbalizado. Sinais comuns podem ser o corpo que se retrai levemente, músculos que ficam mais rígidos, respiração que trava ou fica muito superficial, ou uma mudança repentina de ritmo. Às vezes a pessoa para de corresponder ao toque, fica mais passiva ou parece sair do momento.

O olhar também pode dar pistas importantes. Desviar constantemente os olhos, evitar contato visual ou ficar com expressão neutra demais pode indicar desconexão ou desconforto. Outro sinal sutil é quando o parceiro começa a mudar de assunto, ri de forma nervosa ou tenta redirecionar a situação. Nada disso é regra absoluta, mas são sinais que merecem atenção e sensibilidade.

Por isso o consentimento entusiasmado é tão importante. Não é só a ausência de um não, mas a presença clara de vontade, participação e reciprocidade. Quando existe dúvida, o caminho mais seguro e respeitoso é desacelerar, checar com carinho e dar espaço para o outro se sentir seguro para se expressar.

Intimidade saudável acontece quando os dois se sentem livres para querer, pausar ou mudar de ideia sem medo.

– O toque como ferramenta de guia: como conduzir sem falar?

O toque pode funcionar como uma conversa silenciosa entre dois corpos. Quando existe atenção ao que o outro sente, as mãos e o próprio movimento passam a guiar intensidade, ritmo e direção de forma natural. Você toca, percebe como o corpo do parceiro responde e ajusta, quase como se os dois estivessem se entendendo sem precisar explicar nada.

Conduzir sem falar vem da suavidade e da escuta corporal, não do controle. Aproximar quando há receptividade, desacelerar quando o corpo relaxa e fazer pequenas pausas para sentir a resposta do outro cria segurança e conexão. Quando o toque vem com cuidado e presença, ele vira uma linguagem compartilhada, onde os dois participam do momento de forma confortável e espontânea.

Fontes: Revolution; Acompanhantes de Luxo; Homem Alpha; Maritza Silva;

Falar sobre autoconhecimento e confiança na intimidade é, no fundo, aprender a se sentir bem dentro do próprio corpo. Quando você entende o que te dá prazer, quais são seus limites e o que te faz se sentir segura, a intimidade deixa de ser um espaço de insegurança e passa a ser um espaço de conexão e troca verdadeira.

A confiança na vida íntima nasce quando você percebe que não precisa ser perfeita para ser desejada e aceita. Quanto mais existe espaço para verdade, diálogo e respeito ao seu tempo, mais natural, leve e gostosa a intimidade se torna. Confira a seguir mais detalhes sobre esse meio.

O que significa ser vulnerável na hora da intimidade?

Ser vulnerável na hora da intimidade significa permitir que o outro veja quem você realmente é, sem máscaras de performance, sem tentar parecer perfeito ou sempre no controle. É conseguir se mostrar de verdade, com desejos, inseguranças, limites, curiosidades e necessidades, entendendo que a intimidade profunda nasce justamente desse espaço de verdade.

Isso pode aparecer quando alguém consegue dizer o que gosta, o que ainda está descobrindo, o que não se sente confortável em fazer ou até quando precisa ir mais devagar. Vulnerabilidade não é fraqueza; é um tipo de coragem emocional que cria segurança entre duas pessoas.

No contexto sexual, essa entrega emocional constrói confiança que abre espaço para o corpo relaxar e sentir mais prazer. Quando existe honestidade sobre limites, fantasias, ritmo e sensações, a experiência deixa de ser sobre agradar ou corresponder a expectativas e passa a ser sobre conexão real.

Isso reduz ansiedade, diminui a pressão por desempenho e aumenta a presença no momento. Vulnerabilidade na intimidade é sobre dizer, com atitudes e com o corpo, que ali existe espaço seguro para ser quem se é, e é justamente isso que transforma o sexo em uma experiência mais satisfatória, mais consciente e mais conectada.

– Por que o medo do julgamento bloqueia o clímax?

O medo do julgamento mantém o cérebro em estado de alerta, como se ele estivesse tentando se proteger de um perigo emocional. Quando a mente entra nesse modo de vigilância, pensando se está fazendo certo, se o corpo está bonito, se o som é adequado, se o outro está avaliando, o corpo entende que não é hora de relaxar, é hora de se defender.

E o clímax, biologicamente e emocionalmente, depende exatamente do oposto. Ele precisa de entrega, de sensação de segurança e de presença no momento. Fisicamente, esse estado de alerta aumenta a tensão muscular, inclusive na região pélvica.

Quando a musculatura está contraída e o sistema nervoso está acelerado, fica muito mais difícil perceber as sensações sutis que vão crescendo até o orgasmo. O prazer precisa de fluxo, de respiração solta, de atenção no corpo, e não de uma mente ocupada tentando prever ou controlar tudo.

Por isso, quando a pessoa se sente segura, aceita e livre de julgamento, o corpo tende a soltar a tensão naturalmente, a respiração aprofunda e a sensibilidade aumenta. O clímax acontece com mais facilidade quando o corpo entende que pode parar de se proteger e começar a sentir.

Como o autoconhecimento aumenta a confiança na intimidade?

O autoconhecimento aumenta a confiança na intimidade porque faz a pessoa se sentir mais segura dentro do próprio corpo. Quando alguém já explorou sozinha o que dá prazer, o que incomoda, qual ritmo funciona melhor, fica muito mais fácil dividir isso com o parceiro. Isso tira o peso daquela sensação de que o outro precisa adivinhar tudo, e transforma a intimidade em uma troca mais leve e natural.

Além disso, conhecer o próprio corpo ajuda a comunicar desejos e limites com mais tranquilidade, sem culpa ou vergonha. Quando existe essa clareza, a pressão pela performance diminui e abre espaço para mais conexão e presença no momento.

Quanto mais uma pessoa se entende, mais à vontade ela fica para se mostrar de verdade, e é isso que torna a intimidade mais gostosa, mais segura e mais real.

– Como dizer o que você gosta?

Dizer o que você gosta começa muito mais com acolher a si mesma do que com encontrar as palavras perfeitas. Quando você entende que desejo não é algo errado, estranho ou demais, fica mais fácil compartilhar.

Uma forma simples de começar é falando sobre sensações, e não sobre exigências. Em vez de colocar como uma cobrança, você pode trazer como descoberta, como algo que te faz sentir bem e que você quer dividir com quem está com você. Isso deixa a conversa mais leve, mais íntima e menos tensa.

Outra coisa importante é entender que vulnerabilidade, nesse contexto, é força emocional. Mostrar o que te dá prazer, o que te desperta curiosidade ou até o que você ainda está descobrindo cria proximidade. A intimidade cresce quando existe verdade.

Você não precisa falar tudo de uma vez; pode ir aos poucos, usando o momento, o clima, o toque, até pequenos comentários sobre o que está sendo gostoso. Isso ajuda o parceiro a te entender sem transformar a conversa em algo pesado.

Expressar desejos é permitir que o outro te conheça de verdade. E quando existe esse espaço seguro, sem julgamento, a intimidade deixa de ser sobre acertar ou performar e passa a ser sobre sentir junto. Quanto mais natural for essa troca, mais conexão, confiança e prazer tendem a aparecer entre vocês.

5 pequenos passos para se sentir mais seguro na intimidade

1. Reconhecer o próprio corpo com calma e curiosidade

Reservar um momento só seu, sem pressa, pode mudar muito a forma como você se sente na intimidade. Usar um espelho para observar a própria vulva, por exemplo, não é sobre estética, é sobre familiaridade.

Quanto mais você reconhece suas formas, cores e reações naturais, menos estranheza ou vergonha o corpo gera. Esse exercício costuma trazer uma sensação de pertencimento ao próprio corpo, o que aumenta naturalmente a segurança na hora de dividir a intimidade com outra pessoa.

2. Explorar o toque com gentileza e sem objetivo 

Se permitir tocar o próprio corpo sem a obrigação de sentir prazer imediato ajuda o sistema nervoso a relaxar. Pode ser durante o banho, passando hidratante ou simplesmente percebendo a textura da pele.

Quando o toque deixa de ser uma meta e vira uma experiência sensorial, o corpo aprende que sentir pode ser seguro e agradável. Isso reduz a ansiedade e aumenta a confiança corporal aos poucos.

3. Usar acessórios como ferramentas de reconexão, não de performance

Alguns acessórios podem ajudar a despertar sensações de forma suave e progressiva. O mais importante é encarar como um recurso de autoconhecimento, não como algo que precisa funcionar.

Vibrações suaves, materiais macios e formatos ergonômicos ajudam o corpo a explorar sensações sem sobrecarga. Isso ensina o corpo a reconhecer prazer com segurança e sem pressão.

4. Praticar respiração consciente antes do toque íntimo

Respirar de forma lenta e profunda por alguns minutos antes de qualquer estímulo íntimo ajuda a tirar o corpo do modo alerta. Quando a respiração desacelera, a musculatura pélvica tende a relaxar junto, facilitando a conexão com as sensações. É um passo simples, mas muito poderoso para criar presença e segurança.

5. Nomear mentalmente o que você está sentindo

Durante a exploração, perceber e nomear sensações, como calor, formigamento, relaxamento, curiosidade, ajuda o cérebro a se conectar com o corpo. Isso fortalece o autoconhecimento e facilita muito depois na comunicação com o parceiro, porque você passa a entender melhor o que realmente funciona para você.

Fontes: Scielo; Maritza Silva; Thais Mascotti

Muitos casais querem avançar um pouco na relação e experimentar coisas novas, mas existe aquele medo do que o outro vai pensar. Isso porque algumas ideias podem ser um pouco “exageradas” e perigosas aos olhos de muitos. Por isso é importante saber o que fazer, como fazer e, o mais importante, quando parar. Para isso existem as safe words, que são palavras usadas para parar qualquer ato.

Com isso, existem ferramentas que ajudam o casal na hora H e podem intensificar o prazer. Trouxemos então essa pauta, de suma importância, para você entender melhor. Confira.

O que são dinâmicas de poder e por que a segurança é o primeiro passo?

Dinâmicas de poder são combinações conscientes em que duas pessoas escolhem explorar papéis diferentes na intimidade, como conduzir e se deixar conduzir. Não é sobre alguém mandar de verdade ou perder o controle da própria vontade.

É um jogo simbólico, construído a partir do desejo de ambos. O que torna isso excitante não é a imposição, mas a entrega voluntária, a tensão criada dentro de limites que foram combinados antes.

E é justamente por isso que a segurança vem primeiro. Antes de qualquer fantasia, vem a conversa. Falar sobre o que pode, o que não pode, o que desperta curiosidade e o que causa desconforto é o que transforma a experiência em algo prazeroso, e não traumático. Quando existe acordo prévio, o corpo relaxa, a mente confia e a entrega acontece com leveza.

Os jogos de poder consensuais são sobre confiança mútua. Quem conduz também cuida. Quem se entrega continua escolhendo estar ali. E essa escolha, reforçada pelo diálogo e pelo respeito, é o que sustenta tudo. Sem segurança, não há jogo, só risco. Com segurança, há conexão.

Como definir os seus “limites duros” e “limites suaves”?

Definir seus limites duros e suaves começa com um questionamento do que você realmente quer; e o que eu definitivamente não quer? Os limites duros são aquilo que nunca deve acontecer.

São práticas, palavras ou situações que atravessam seu conforto, seus valores ou despertam medo e desconforto real. Eles não estão ali para serem testados ou convencidos. São fronteiras claras, e respeitá-las é uma forma de cuidado consigo mesmo.

Já os limites suaves vivem na zona do “talvez”. São coisas que despertam curiosidade, mas também um pouco de insegurança. Podem ser exploradas com conversa, calma e confiança, sempre com liberdade para parar se algo não parecer certo. Um limite suave não é obrigação, é possibilidade.

Entender seus limites é ouvir o próprio corpo e ser honesto com suas emoções. Quando você sabe onde é não e onde pode ser talvez, a experiência deixa de ser pressão e vira escolha. E escolha consciente é o que sustenta qualquer vivência saudável.

O que é o sistema de semáforo?

O sistema de semáforo é uma forma simples e muito eficaz de manter a comunicação viva durante uma dinâmica mais intensa, sem precisar quebrar completamente o clima. Ele usa as três cores, que são verde, amarelo e vermelho, como códigos claros para expressar como a pessoa está se sentindo naquele momento. É um acordo feito antes, justamente para que, durante a ação, ninguém precise entrar em explicações longas ou sair do estado de envolvimento.

O verde significa “está tudo bem, pode continuar”. É um sinal de conforto e consentimento ativo. O amarelo indica “atenção”; algo está chegando perto do limite, a intensidade pode estar alta demais ou o desconforto começou a aparecer.

Nesse caso, o ritmo deve diminuir, a pressão reduzir, o toque mudar. Já o vermelho é a parada imediata. Não é pausa para negociar, é interrupção total. Quando o vermelho é dito, tudo deve cessar sem questionamento.

Como escolher uma ‘safe word’ eficaz?

Escolher uma safe word é um ato de cuidado e respeito. Ela serve como um botão de segurança claro, especialmente em dinâmicas mais intensas, onde palavras como “não” ou “para” podem fazer parte da fantasia. Por isso, a palavra precisa ser algo fora do contexto erótico, algo que não combine com a cena, justamente para não gerar dúvida.

O ideal é que seja simples, fácil de lembrar e de dizer. Pode ser algo neutro como “abacaxi”, “azul”, “biblioteca” ou qualquer termo que não apareceria naturalmente naquele momento. O importante é que ambos saibam exatamente o que ela significa antes de começar.

E a regra é absoluta! Se a safe word for dita, tudo para imediatamente. Sem questionar, sem insistir. Depois, conversa-se com calma. Saber que existe essa possibilidade cria segurança emocional, e é essa segurança que permite que a entrega seja mais leve, mais profunda e verdadeiramente consensual.

Conclusão: a importância da confiança e da comunicação

No fim das contas, tudo volta para confiança e comunicação. É a conversa honesta, feita antes, durante e depois, que transforma qualquer experiência intensa em algo seguro e prazeroso. Quando existe clareza sobre limites, desejos e sinais de parada, o corpo relaxa e a mente entende que está em um espaço protegido.

A verdadeira liberdade entre quatro paredes não nasce da ausência de regras, mas da presença de acordos. É saber que você pode se entregar porque será respeitado. É confiar que, se algo ultrapassar seu conforto, sua voz será ouvida imediatamente. Segurança não limita a experiência, ela sustenta. E quando há confiança mútua, a intimidade deixa de ser risco e se torna conexão real.

Fontes: Bound Studio; UOL; Oxy Shop; Box do Amor

O momento que deveria ser especial e prazeroso virou automático? É normal, embora não seja interessante manter assim por muito tempo. Todos nós caímos na rotina do autoprazer em algum momento da vida e acabamos sendo totalmente impactados, até porque o prazer diminui.

Mas, como apresentamos aqui nesse texto, é possível reverter a situação e encontrar prazer pleno quando necessário. A sua auto satisfação é essencial. Então, confira a seguir.

Por que caímos na rotina no autoprazer?

A gente cai na rotina no autoprazer porque o cérebro adora padrões e se acostuma rápido a eles. No início, tudo é novidade: o toque, o ritmo, o jeito. O corpo responde com mais intensidade, a mente está presente. Mas quando repetimos sempre os mesmos movimentos, no mesmo ritmo e até no mesmo horário, acontece a habituação sensorial.

O cérebro entende que já conhece aquele estímulo e passa a responder com menos entusiasmo, como forma de economizar energia. Com isso, o prazer não some, mas fica automático. O toque que antes despertava curiosidade vira um caminho rápido até o fim, sem tanta sensação no meio.

O corpo também aprende esse padrão e passa a precisar exatamente daquilo para reagir. A boa notícia é que isso é natural e reversível. Quando há pequenas mudanças, mais atenção ao momento e menos pressa, o prazer deixa de ser só um hábito e volta a ser uma experiência viva, sentida de verdade.

Qual o impacto da rotina na resposta do clímax?

A rotina afeta o clímax porque o corpo aprende caminhos muito específicos para sentir prazer. Quando repetimos sempre a mesma técnica, o mesmo tipo de toque e o mesmo ritmo, o cérebro passa a associar o clímax apenas àquele estímulo.

Com o tempo, isso cria uma espécie de dependência, onde outras formas de prazer começam a parecer fracas ou insuficientes, não porque não funcionem, mas porque o corpo foi treinado a responder só de um jeito.

Isso pode gerar frustração e a sensação de que algo não vai bem, quando na verdade é apenas adaptação. O prazer ficou condicionado a um roteiro estreito. A boa notícia é que isso não é permanente.

Quando existe variação, menos pressa e mais curiosidade pelo processo, e não só pelo final, o corpo volta a ampliar sua resposta. O clímax deixa de ser automático e o prazer se torna mais livre, flexível e conectado.

5 formas de mudar a rotina no prazer solitário

1. Trocar a mão dominante

Pode parecer bobo, mas faz uma diferença enorme. A mão não dominante costuma ser menos automática, menos treinada, o que obriga o corpo a prestar mais atenção às sensações. O toque fica mais lento, menos previsível, e isso já quebra o piloto automático. É como reaprender um caminho conhecido, só que com mais presença.

2. Variar o ritmo, não só a intensidade

Muita gente muda apenas a força do toque, mas mantém sempre o mesmo ritmo. Brincar com pausas, acelerações e momentos de quase nada estimula o sistema nervoso de outra forma. O prazer deixa de ser uma corrida até o clímax e vira uma experiência mais espalhada pelo corpo.

3. Usar lubrificantes com sensações diferentes

Lubrificantes não servem só para facilitar o toque. Existem opções com efeito de aquecimento, refrescância, maior densidade ou textura mais aveludada. Essas variações despertam terminações nervosas diferentes e criam contraste, o que ajuda o cérebro a sair da repetição. Às vezes, só mudar a sensação na pele já transforma tudo.

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4. Mudar o cenário e estimular outros sentidos

Sair do mesmo quarto, da mesma posição ou do mesmo horário já muda bastante a experiência. Luz mais baixa, uma música diferente, um cheiro agradável ou até o contato com tecidos distintos ativam sentidos que normalmente ficam de fora do autoprazer. O corpo responde melhor quando não está sempre no mesmo contexto.

5. Explorar acessórios como extensão da curiosidade

Acessórios não precisam ser algo extremo ou performático. Podem ser vibradores de baixa intensidade, óleos de massagem, plugs suaves ou até objetos simples pensados para o toque externo. O objetivo não é substituir o corpo, mas ampliar as possibilidades de sensação e ensinar ao cérebro que o prazer não depende de um único estímulo.

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Como praticar o slow sex solo?

Praticar o slow sex solo é, antes de tudo, sair da pressa e entrar em diálogo com o próprio corpo. A base dessa prática é o edging, ou controle da excitação. Em vez de seguir direto até o clímax, você se aproxima dele e, antes do ápice, reduz o ritmo, suaviza o toque ou faz uma pausa consciente. Esse recuo não quebra o prazer, ele o expande.

Quando você desacelera nesse ponto, o corpo continua excitado, mas sem descarregar tudo de uma vez. A respiração aprofunda, as sensações se espalham e o prazer deixa de ficar concentrado só no final.

Ao retomar o toque com mais presença e menos automatismo, o clímax tende a vir mais intenso e, muitas vezes, mais prolongado. O segredo não é controle rígido, mas escuta; perceber os sinais do corpo, respeitar o tempo dele e transformar o prazer em um processo vivido, não apenas em um objetivo a alcançar.

Como os acessórios podem ajudar a quebrar a rotina no auto prazer?

Os acessórios podem ser grandes aliados para quebrar a rotina no autoprazer porque oferecem estímulos que fogem completamente do que os dedos costumam fazer. Quando usamos sempre o mesmo tipo de toque manual, o corpo se acostuma à pressão, ao ritmo e ao padrão.

Já acessórios com vibrações variadas ou sucção ativam terminações nervosas diferentes, criando sensações novas que o cérebro não consegue antecipar e isso, por si só, já desperta mais presença e curiosidade.

A vibração, por exemplo, não é uma coisa só. Ela pode ser contínua, pulsante, em ondas lentas ou rápidas, profundas ou superficiais. Cada variação conversa com o corpo de um jeito diferente, espalhando o prazer e tirando o foco daquele estímulo único ao qual ele já estava condicionado.

A sucção, por outro lado, trabalha com ritmo, vácuo e liberação, algo que os dedos simplesmente não conseguem reproduzir. Essa alternância de aproximação e afastamento confunde positivamente o sistema nervoso e ajuda a renovar a sensibilidade.

Com o tempo, esse tipo de estímulo funciona quase como um reset gentil. O corpo deixa de depender de um único caminho para sentir prazer e reaprende a responder a outras dinâmicas. O acessório não substitui o toque, ele amplia o repertório. Quando usado com atenção e sem pressa, ajuda o prazer a sair do automático e voltar a ser uma experiência exploratória, viva e cheia de nuances.

Conclusão: de que forma a curiosidade pode ser um motor da libido?

A curiosidade é um dos motores mais potentes da libido porque ela convida o corpo e a mente a saírem do automático. Quando existe interesse em sentir diferente, explorar novos caminhos e prestar atenção às próprias respostas, o prazer deixa de ser repetição e volta a ser descoberta. Não é sobre fazer algo novo o tempo todo, mas sobre manter uma escuta viva do que excita, relaxa e conecta.

Mudar hábitos não é uma obrigação nem um sinal de que algo está errado. É um cuidado. Um jeito de manter a saúde sexual vibrante, flexível e alinhada com o momento de vida. A curiosidade sustenta o autoconhecimento, amplia o repertório de prazer e reforça a intimidade consigo mesmo, lembrando que prazer não é desempenho, é presença.

Fontes: Michelle Sampaio; GShow; Desenrolla; UOL; A Gazeta; Abril; UOL; HIMs;

O que é o desejo responsivo e como ele funciona?

A ideia de desejo responsivo ganhou força com os estudos de Emily Nagoski, que ajudou a mostrar que a libido não funciona igual para todo mundo. Existe o desejo espontâneo, aquele que surge de repente, como uma faísca inesperada. A pessoa sente vontade antes mesmo de qualquer toque ou estímulo. É o modelo que muita gente aprendeu a considerar como padrão.

Mas há também o desejo responsivo, e ele é tão normal quanto. Nesse caso, a vontade não aparece primeiro. Ela nasce depois de um estímulo, como um beijo demorado, um carinho, uma conversa íntima, um momento de conexão. Primeiro vem o contexto, o acolhimento, a sensação de segurança. Depois, o corpo responde.

Muita gente sofre achando que há algo errado por não sentir desejo de forma espontânea. Na verdade, apenas funciona de outro jeito. O desejo responsivo não é falta de libido, é uma libido que precisa de espaço, clima e estímulo para florescer.

Não existe um jeito certo de desejar. Existe o seu jeito. E entender isso tira um peso enorme dos ombros e abre espaço para viver a sexualidade com mais gentileza e menos cobrança.

Por que achamos que a nossa libido “está quebrada”?

Muita gente acredita que a libido saudável é aquela que surge do nada, intensa e imediata. Crescemos vendo filmes e ouvindo histórias que reforçam essa ideia de que o desejo precisa ser espontâneo o tempo todo. Quando isso não acontece com a gente, a sensação é quase automática, pensando que há algum problema.

Essa pressão pesa tanto em homens quanto em mulheres. Muitos homens sentem que precisam estar sempre prontos. Muitas mulheres acham que deveriam sentir aquela vontade repentina para provar interesse ou paixão.

Só que nem todo mundo funciona assim. Para quem vive o desejo de forma responsiva, aquele que aparece depois de um toque, de um clima, de uma conexão, essa cobrança gera ansiedade e autocrítica.

E quanto mais a gente se vigia, mais difícil fica sentir qualquer coisa. O corpo não responde bem à cobrança. A verdade é que, na maioria das vezes, a libido não está quebrada. O que está desalinhado é a expectativa. Quando entendemos que o desejo pode precisar de contexto e estímulo para florescer, a culpa diminui e dá lugar a algo muito mais gentil, que é a compreensão.

Como a ciência explica o desejo responsivo?

A ciência mostra que o desejo não é simplesmente algo que liga ou desliga. Segundo Emily Nagoski, nossa sexualidade funciona como um carro com dois pedais, com o Acelerador e o Freio.

O acelerador é tudo aquilo que desperta interesse, como um toque gostoso, um clima íntimo, uma fantasia, uma sensação de conexão. Já o freio é ativado por estresse, cansaço, preocupação, conflitos ou pressão. E aqui está o detalhe mais importante, que muitas vezes o problema não é falta de acelerador, mas sim o excesso de freio.

Quando estamos sobrecarregados, ansiosos ou mentalmente exaustos, o corpo entra em modo de alerta. E um corpo em alerta não prioriza prazer. Por isso, quem vive o desejo de forma responsiva pode não sentir vontade no início mas, se o ambiente for seguro, acolhedor e estimulante, o acelerador começa a funcionar. O corpo responde, mesmo sem aquela faísca inicial.

Entender isso traz alívio. Não é que sua libido esteja quebrada. Talvez ela só esteja com o freio pressionado. E, às vezes, o caminho não é querer mais, mas se permitir relaxar para que o desejo tenha espaço para aparecer.

Como ativar o desejo quando ele parece sumido?

Quando o desejo parece distante, a tendência é achar que ele desapareceu. Mas, muitas vezes, ele só está esperando um convite. Para quem vive o desejo de forma responsiva, a vontade não costuma vir antes, ela surge durante. Por isso, em vez de esperar aquela faísca espontânea, pode ser mais gentil criar o clima para que ela aconteça.

Isso começa com contexto. Diminuir o ritmo do dia, tomar um banho demorado, ajustar a luz do quarto, colocar uma música que desperte sensações. O cérebro precisa sentir segurança e relaxamento para tirar o pé do freio. O prazer não floresce no meio da tensão.

O toque também é um caminho. Um abraço mais presente, um carinho sem pressa, explorar o próprio corpo sem obrigação de chegar a lugar nenhum. Muitas vezes, é no meio desse cuidado que o desejo desperta. A mente entende que é hora de prazer porque o corpo já começou a sentir.

Ativar o desejo não é forçar vontade, é preparar terreno. Quando existe espaço, conexão e estímulo gentil, o corpo responde. E o que parecia sumido, na verdade, só precisava de tempo e acolhimento para reaparecer.

Como abordar o desejo responsivo com a parceria?

Falar sobre desejo responsivo com quem está ao seu lado pode parecer delicado, mas é um gesto profundo de cuidado. Muitas vezes, quando você não está no clima naquele momento, a outra pessoa pode sentir como rejeição. Por isso, explicar que o seu desejo costuma surgir durante, e não antes, ajuda a tirar um peso enorme da situação.

Dizer de forma simples e honesta que você não começa com vontade, mas que quando as coisas acontecem com calma você entra no clima, já muda tudo. Mostra que não é falta de interesse nem de atração. É apenas uma forma diferente de funcionar. O desejo, para você, precisa de contexto, conexão e tempo.

Também vale compartilhar que estresse, cansaço e preocupações apertam o freio. E que carinho, conversa e toque sem pressa ajudam a soltar esse freio. Quando a parceria entende isso, a relação deixa de ser um lugar de cobrança e vira um espaço de construção conjunta.

Isso é transformar o não agora em um convite para criar o clima juntos. Quando há compreensão, o desejo deixa de ser um teste e passa a ser um encontro mais leve e verdadeiro.

Conclusão: por que aceitar seu próprio ritmo é o primeiro passo para o prazer?

Aceitar o próprio ritmo é, muitas vezes, o primeiro passo para viver o prazer com mais leveza. Quando você para de se comparar com expectativas externas e começa a entender como o seu desejo realmente funciona, algo muda por dentro. A cobrança diminui, a ansiedade perde força e o corpo encontra espaço para responder.

Prazer não nasce da pressão, nasce da compreensão. Cada pessoa tem um tempo, um contexto, um jeito de sentir. Respeitar isso não é se acomodar, é se conhecer. E autoconhecimento é liberdade.

Se existe uma mensagem de alívio em tudo isso, você não está com defeito. Sua libido não está quebrada. Você só precisa conhecer o manual de instruções do seu próprio sistema. Quando aprende a ler seus sinais, a aliviar seus freios e a ativar seus estímulos, o desejo deixa de ser um problema para se tornar uma descoberta.

Fontes: Somos Feel; Toda Joana; Azmina; Metrópoles; Mundo Psicólogos; GShow

É normal sentir vergonha de algumas coisas no começo do relacionamento, mas isso tende a mudar conforme o tempo passa, exceto algumas coisas. Muitas pessoas sentem vergonha de pedir o que dá prazer, o que realmente faz chegar ao orgasmo na hora H. E existe, é claro, diversas explicações para isso.

Principalmente as mulheres se prendem ao medo de serem julgadas erradas ou vulgares demais. Isso é cultural! Muitas aprendem que não podem se expressar abertamente, ou serão vistas de outra forma. Bom, trouxemos a seguir uma explicação melhor. Confira.

Por que temos vergonha de pedir o que queremos na intimidade?

Sentir vergonha de pedir o que se quer na intimidade é mais comum do que muita gente imagina, e isso tem muito a ver com a forma como fomos criados. Desde cedo, o sexo costuma ser tratado como um assunto proibido, cercado de silêncio, broncas ou constrangimento.

Em vez de aprender que o prazer faz parte da vida, muita gente aprendeu que sentir e expressar desejo era feio, errado ou exagerado. Mesmo depois de adulto, essa sensação não desaparece totalmente, ela vira uma espécie de freio interno.

A cultura também contribui para isso, criando a ideia de que o sexo perfeito acontece sem conversa, como se o outro tivesse que adivinhar tudo. Só que, na vida real, ninguém tem esse poder. Mesmo assim, muitas pessoas ficam caladas por medo de parecer estranhas, vulgares ou de decepcionar quem está ao lado. Então preferem se adaptar, engolir a própria vontade e não se expor.

O problema é que esse silêncio cria uma distância invisível. O casal está junto, mas uma parte importante fica escondida. E não é por falta de amor ou desejo, mas por medo. Quando essa barreira começa a cair, aos poucos, a intimidade muda. Porque pedir, falar e se mostrar não é algo feio! É, na verdade, uma das maiores provas de confiança que podem existir entre duas pessoas.

Como quebrar o gelo e vencer a vergonha inicial?

Vencer a vergonha de falar sobre o que você quer começa antes de qualquer conversa; começa na forma como você se trata por dentro. Muitas vezes, o desejo vem e, junto com ele, aparece uma voz dizendo que aquilo é bobo, errado ou exagerado.

A autoafirmação é justamente aprender a não brigar com isso. É reconhecer, em silêncio mesmo, que o que você sente é válido, sem precisar se justificar. Quando você para de se julgar, a vergonha começa a perder força.

Também ajuda mudar o jeito que você conversa consigo mesmo. Em vez de pensar que a outra pessoa vai achar estranho, lembrar que você tem o direito de sentir e de compartilhar. Não como uma cobrança, mas como uma forma de se mostrar de verdade. Essa aceitação interna traz uma segurança diferente, mais calma, mais firme.

E não precisa começar com grandes revelações. Às vezes, quebrar o gelo é dizer algo simples, aos poucos, no seu tempo. Cada pequena vez que você se expressa e percebe que está tudo bem, fica mais fácil continuar.

Quando você valida o próprio desejo primeiro, falar deixa de parecer um salto no escuro e passa a ser só um passo natural de quem está aprendendo a ser inteiro na frente de alguém.

Qual é o papel do autoconhecimento na comunicação do prazer?

O autoconhecimento muda tudo quando o assunto é comunicar o prazer, porque ninguém consegue explicar um caminho que nunca percorreu com atenção. Muitas vezes, o silêncio não vem da vergonha, mas da dúvida. A pessoa sente, mas não sabe exatamente o quê. E está tudo bem, isso faz parte do processo de se descobrir.

Quando você se permite explorar o próprio corpo, sem pressa e sem pressão, começa a entender melhor suas reações. Percebe o que te arrepia, o que te distrai, o que te envolve de verdade. Aos poucos, essas sensações deixam de ser confusas e passam a fazer sentido.

E é aí que as palavras começam a surgir com mais naturalidade. Não como um roteiro decorado, mas como algo simples e sincero, como um continua assim ou um pouco mais devagar.

Esse conhecimento também traz uma segurança tranquila, porque você não está mais tentando adivinhar a si mesmo. Você só está compartilhando o que sente. E isso aproxima. Porque, no fundo, quando você se conhece de verdade, você deixa de esperar que o outro descubra tudo sozinho, e passa a convidá-lo para te conhecer também.

Conclusão: qual o próximo passo?

Bom, o próximo passo é simples, mas profundo! É ter coragem de ser honesto. A verdadeira liberdade sexual nasce quando você para de esconder o que sente e começa a respeitar os próprios desejos, sem vergonha e sem culpa. Não é sobre fazer mais, é sobre ser mais verdadeiro.

Mas isso só acontece quando existe segurança. É quando você se sente acolhido, sem medo de julgamento, que o corpo relaxa e o prazer acontece de forma natural. O prazer real não vem da perfeição, mas da confiança. É ela que permite que duas pessoas se encontrem de verdade, sem máscaras, só sendo quem são.

Fontes: UOL; Metrópoles; Psicólogo; Love Chocolate

Todo mundo tem fantasias secretas que acabam guardadas por medo, vergonha ou simplesmente por não saber como trazer isso para a realidade. Elas não significam insatisfação, mas sim imaginação viva, curiosidade e desejo de explorar novas sensações dentro de si e com quem se ama.

Falar sobre esses desejos pode parecer desafiador no começo, mas também pode ser o início de uma intimidade mais profunda e verdadeira. Quando existe confiança, o que antes era segredo pode se transformar em conexão, cumplicidade e descoberta, abrindo espaço para viver o prazer com mais liberdade e autenticidade. Confira a seguir mais detalhes sobre esse assunto.

Por que guardamos certas fantasias a sete chaves?

Guardamos certas fantasias em segredo porque elas fazem parte de um lugar muito vulnerável dentro de nós. Não é só sobre o desejo em si, mas sobre o medo do que pode acontecer se ele for revelado. Existe o receio de ser julgado, de parecer estranho ou de ouvir uma reação que machuque. Para muita gente, é mais fácil ficar em silêncio do que correr o risco de se sentir rejeitado.

A vergonha também pesa. Ao longo da vida, aprendemos que alguns desejos não devem ser ditos em voz alta, e isso fica gravado. Mesmo com alguém de confiança Esse é o ponto da preservação da imagem no relacionamento.

Todos queremos manter a forma como somos vistos, queremos continuar sendo admirados e desejados. Às vezes, o medo não é perder o parceiro, mas perder a versão de nós mesmos que existe nos olhos dele.

Esse silêncio costuma ser uma forma de proteção. Não significa falta de confiança ou de amor, mas sim cuidado com a própria emoção e com a relação. E quando existe acolhimento de verdade, aos poucos, o que antes parecia arriscado pode virar uma ponte ainda maior de intimidade.

Peso do segredo x liberdade da partilha

Guardar um desejo em segredo pode parecer mais seguro, mas, com o tempo, isso cansa por dentro. A pessoa começa a sentir que existe uma parte dela que não é conhecida, como se não estivesse inteira na relação. Não é algo que aparece em discussões, mas cria uma distância silenciosa. Aos poucos, pode surgir uma sensação de solidão, mesmo estando ao lado de quem se ama.

Por outro lado, quando existe coragem para partilhar e, principalmente, quando há acolhimento, o sentimento é de alívio. Não é nem sobre realizar o desejo, mas sobre poder ser verdadeiro sem medo.

A honestidade aproxima justamente por isso! Ela permite que o casal se conheça de forma mais profunda, sem máscaras. A intimidade cresce quando ninguém precisa esconder quem é para continuar sendo amado.

Como saber o momento certo para expôr as fantasias não realizadas?

O momento certo para expor uma fantasia costuma aparecer quando a relação já tem um clima de segurança e confiança. É quando você sente que pode falar de coisas sensíveis sem medo de ser ridicularizado ou rejeitado. Se vocês já conseguem conversar com respeito sobre sentimentos, inseguranças e preferências, é um sinal de que existe maturidade emocional para dar esse passo.

O timing emocional também faz muita diferença. Esse tipo de conversa flui melhor quando o casal está bem, conectado e em um momento leve, não durante uma discussão, nem quando um dos dois está distante.

Quando existe carinho e abertura, a fantasia não é vista como uma ameaça, mas como um gesto de confiança. No fundo, o melhor momento é quando você sente que pode ser verdadeiro e, independentemente da resposta, o respeito entre vocês continua intacto.

Como processar a fantasia antes de falar?

Antes de falar sobre uma fantasia, é importante entender o que ela significa para você. Muitas vezes, não é sobre a situação em si, mas sobre a sensação por trás dela. Pode ser vontade de novidade, de se sentir mais desejado, de ter mais controle ou simplesmente de se soltar mais. Quando você percebe a raiz desse desejo, tudo começa a fazer mais sentido, até para você mesmo.

Essa clareza facilita muito na hora de conversar com o parceiro, porque você não está só descrevendo uma ideia, mas compartilhando um sentimento. Isso torna a conversa mais sincera e menos assustadora. Quando você se entende primeiro, fica mais fácil se explicar, além de aumentaa a chance de ser acolhido com carinho e compreensão.

De que forma transformar a fantasia secreta em um convite?

Transformar uma fantasia secreta em um convite começa pela forma como você escolhe falar sobre isso. Quando o desejo aparece como uma confissão carregada de peso, pode soar como algo sério demais, quase como um problema.

Mas quando é apresentado com leveza, ele se torna uma partilha íntima. O segredo está no tom. Em vez de trazer como algo proibido ou difícil, vale compartilhar como uma curiosidade que surgiu justamente porque existe confiança entre vocês.

Uma forma mais acolhedora é incluir o outro desde o começo, mostrando que é algo para ser explorado juntos, não uma exigência individual. Falar de um jeito que transmita curiosidade, abertura e conexão ajuda o parceiro a se sentir parte, e não pressionado. Assim, o desejo deixa de ser algo isolado e passa a ser uma possibilidade construída a dois.

Também faz diferença explicar o sentimento por trás da fantasia. Quando você compartilha que aquilo desperta sensações de proximidade, de entrega ou de novidade, a conversa ganha profundidade emocional. O foco não fica só no ato, mas na experiência que vocês podem viver juntos.

E talvez o mais importante seja deixar espaço para o tempo do outro. Um convite verdadeiro não cobra resposta imediata nem cria obrigação. Ele apenas abre uma porta. Quando o desejo é apresentado com cuidado e sensibilidade, ele deixa de ser um segredo pesado e passa a ser uma forma de fortalecer a intimidade e a confiança entre vocês.

Conclusão: qual o próximo passo da sua intimidade?

Bom, o próximo passo da sua intimidade não é, necessariamente, realizar tudo o que você imagina, mas reconhecer o que você sente. Nem toda fantasia precisa sair do papel imediatamente, e algumas talvez nunca saiam.

Mas todas merecem ser ouvidas, compreendidas e respeitadas, porque fazem parte de quem você é. Validar o próprio desejo já é, por si só, um movimento poderoso de liberdade e autoconhecimento.

Quando existe abertura, cuidado e curiosidade, a intimidade deixa de ser apenas repetição e passa a ser descoberta. E é nesse caminho que contar com o suporte certo faz diferença.

A Vibrio nasce justamente para isso! Oferecer, com sofisticação e sensibilidade, ferramentas que ajudam a transformar curiosidade em experiência, sempre no seu tempo, do seu jeito. Porque o verdadeiro prazer não está na pressa, mas na liberdade de se explorar com confiança.

Gostar de sexo, ter desejo e querer manter a relação mais intensa é algo saudável e completamente natural. Isso não tem nada a ver com compulsão sexual — embora muita gente ainda confunda as duas coisas. A compulsão acontece quando a pessoa perde o controle sobre os próprios impulsos e os pensamentos sexuais passam a dominar a mente, mesmo quando isso começa a atrapalhar a vida.

Nesse caso, já não se trata de prazer, mas de urgência. A pessoa sente que precisa satisfazer o desejo a qualquer custo, sem conseguir escolher o momento, o lugar ou pensar nas consequências. Isso pode levar a comportamentos que trazem sofrimento, como consumo exagerado de pornografia, relações sem proteção, múltiplos parceiros e um sentimento constante de culpa ou vazio depois. Entender essa diferença ajuda a olhar para o tema com mais clareza e menos julgamento.

Leia também: Assexualidade: descubra como é essa orientação sexual

9 fatos importantes sobre a compulsão sexual que todo mundo deveria saber

1. A ansiedade pode causar compulsão sexual

Segundo muitos profissionais da saúde mental, a compulsão sexual costuma caminhar lado a lado com a ansiedade. Mas ela raramente nasce de um único motivo. Em muitos casos, há um conjunto de experiências e dores acumuladas por trás desse comportamento, como o abuso de álcool e outras substâncias, vivências traumáticas na infância e até padrões familiares que se repetem ao longo da vida.

Essas marcas emocionais acabam desorganizando o equilíbrio psicológico e, com o tempo, também afetam o funcionamento do cérebro. Alterações em neurotransmissores ligados ao prazer, ao impulso e ao controle emocional podem favorecer o desenvolvimento de quadros compulsivos.

Por isso, olhar para a compulsão sexual com cuidado e empatia é essencial! Por trás do comportamento, quase sempre existe uma história que precisa ser acolhida e compreendida.

2. Quando não tratada, pode trazer diversos problemas

O sexo está ligado ao prazer. Sendo assim, muitos compulsivos não buscam tratamento, visto que estão se satisfazendo. Quando jovens, a imagem que eles têm de si é de alguém que ama sexo, somente isso. No entanto, com o passar do tempo, isso pode trazer sérios problemas.

A compulsão sexual, quando não tratada, pode trazer vários problemas. Perda da vida social, relacionamentos rasos e riscos para a saúde, por exemplo. Mas ainda pode resultar em problemas financeiros.

3. Quem sofre de compulsão sexual precisa de ajuda profissional

Dificilmente uma pessoa que sofre de compulsão sexual consegue se curar sozinha. Então, um profissional precisa ajudar, mas o paciente tem que estar disposto. O tratamento consiste em sessões de psicoterapia. Esse é um processo que busca identificar os gatilhos de ansiedade para controlar o comportamento compulsivo.

Então, por meio da terapia, os profissionais conseguem tratar as causas psicológicas desse desejo por sexo.

4. Os profissionais podem prescrever medicamentos para inibir o desejo por sexo

Em alguns casos mais avançados, os profissionais podem prescrever medicamentos. Mas é importante ressaltar que somente eles podem fazer isso, visto que são produtos fortes. Antidepressivos e neurolépticos, por exemplo, são os mais comuns. O psiquiatra é quem avalia cada caso individual antes da prescrição.

5. A proibição da masturbação, por exemplo, não bloqueia o comportamento

Proibir não é a solução! Impedir que a pessoa consuma pornografia ou se masturbe, por exemplo, não vai fazer com que os pensamentos compulsivos sumam. Pelo contrário, pode piorar o quadro do paciente. A compulsão geralmente se origina da ansiedade, ou seja, as restrições podem tornar a pessoa mais ansiosa.

Sendo assim, ela pode desenvolver outras formas de compulsão. Isso porque a tendência é que ela sinta necessidade de canalizar a energia a outras coisas. Existem casos onde as pessoas desenvolveram transtornos alimentares ou vício em compras, por exemplo.

6. O sexo ocupa a primeira posição na lista de coisas mais importantes da vida

Quem sofre de compulsão sexual costuma colocar o sexo acima de tudo. Sendo assim, o trabalho, vida social e até mesmo os momentos de lazer são comprometidos. Na vida profissional, por exemplo, é preciso dar uma pausa no trabalho para praticar sexo ou pelo menos masturbação.

A vida social é afetada a partir do momento em que a pessoa desmarca compromissos para ficar em casa se masturbando.

7. A abstinência também é uma realidade

Pode não parecer, mas quem sofre de compulsão sexual também passa por abstinência sexual. Isso acontece por causa da ordem emocional e psicológica que esse indivíduo se encontra. Essa abstinência pode causar sensação de mal-estar, necessidade por sexo e tendência a agir por impulso, por exemplo. Sendo assim, as pessoas tendem a se colocar em risco para suprir a necessidade.

8. Quem sofre do transtorno não sente mais prazer do que outras pessoas

Essa é uma visão errada. Portanto, quem sofre de vício sexual não demonstra sentir um prazer absurdo, superior às outras pessoas. A questão mesmo é como essas pessoas se sentem sem escolha quanto a realização do ato em si. Como eles se dedicam ao máximo para realizar as vontades, a sociedade tende a pensar que eles se sintam mais satisfeitos quando conseguem.

9. Existem formas de reconhecer esse transtorno e então procurar ajuda

Antes mesmo de um diagnóstico profissional, alguns sinais podem indicar que algo não vai bem. Pequenas mudanças de comportamento começam a aparecer no dia a dia, como oscilações de humor e uma irritação que surge com facilidade.

A pessoa pode passar a usar a tecnologia de forma excessiva, ter queda no rendimento acadêmico ou profissional e recorrer com mais frequência ao consumo de álcool, tabaco, maconha ou outras substâncias.

Também é comum notar uma dificuldade maior em se expressar emocionalmente, enquanto a linguagem se torna cada vez mais sexualizada. Em alguns casos, surgem doenças sexualmente transmissmissíveis e uma busca constante por novidades, com pouco interesse em manter relações íntimas com a mesma pessoa.

Esses sinais, quando observados em conjunto, ajudam a perceber que pode haver algo mais profundo pedindo atenção e cuidado.

Fontes: A Psiquiatria; Inpa Online; BBC; Meio Norte

Existem diversos mitos sobre a masturbação que acompanham as pessoas há muitos anos. Alguns deles já se tornaram parte da vida de muitos meninos. Embora pareça algo fútil, esses mitos podem afetar negativamente a relação entre as pessoas e a sexualidade na vida adulta.

Portanto, iremos desmistificar algumas dessas histórias inventadas. Vale ressaltar que a masturbação é algo prazeroso e um momento de intimidade do indivíduo em si. Sendo assim, preparamos essa lista que vai te surpreender. Vamos lá.

22 mitos sobre masturbação que muita gente ainda acredita

1. Aumenta o tamanho do pênis

Esse é um dos maiores mitos sobre a masturbação. O tamanho do pênis é uma determinação genética, ou seja, não sofre influência da masturbação.

Essa é uma crença popular bem presente até hoje, e ainda tem quem acredite. Pode ser um dos motivos pelos quais alguns homens desenvolvem um vício por masturbação…

2. Não traz benefícios para a saúde

Outro mito! A masturbação traz diversos benefícios para a saúde. Um sono melhor, por exemplo, está entre os mais notáveis. Mas também ajuda a reduzir o estresse, curar dores de cabeça e até melhorar a concentração.

Sexólogos recomendam a masturbação para homens que têm uma rotina de trabalho apertada e, por esse motivo, o estresse faz parte do seu dia-a-dia. Existem até alguns horários melhores para se masturbar.

3. É coisa de adolescente

Todo homem ou mulher adulta precisa se masturbar. Como falamos anteriormente, a prática traz vários benefícios. No entanto, é mesmo mais comum na adolescência, visto que os hormônios estão aflorados nessa fase da vida.

Mas não é exclusivamente para essa faixa etária. Homens adultos e casados também podem e devem se masturbar, uma vez que todos precisam de um momento íntimo consigo mesmo.

4. Quando feita demais pode levar à disfunção erétil

A masturbação não causa disfunção erétil, nem quando feita em excesso. O único problema é que o homem pode se acostumar com o próprio toque. Então, em outras situações, ele pode enfrentar dificuldades para chegar ao orgasmo. Mas isso não quer dizer que cause disfunção erétil.

5. Pessoas em um relacionamento não se masturbam

A masturbação acontece com pessoas em um relacionamento ou não. Mas diversas pessoas acreditam que, se o parceiro ou parceira estão se masturbando, é porque estão insatisfeitos. Esse é um pensamento totalmente errado.

É importante entender que todo mundo tem um nível diferente de desejo sexual. E a masturbação acaba sendo necessária para alguns. Além disso, como já falamos, é um momento de intimidade individual. E todos precisam disso.

6. Somente homens devem se masturbar

Muitas pessoas acreditam que somente os homens se masturbam, ou que pelo menos deveria ser assim. Mas todas as pessoas podem (e devem) se masturbar. De acordo com um estudo realizado em 2016 pela Universidade de Indiana, 3 entre 4 mulheres com idades entre 25 e 29 anos se masturbam.

E não deve parar por aí! A masturbação feminina é uma ferramenta importante durante a menopausa, que é o período de complexidade hormonal enfrentado pelas mulheres acima das 40. A masturbação ajuda a estimulá-las, melhorando assim a vida sexual em um momento nada favorável, já que as mulheres enfrentam a perda de libido, de lubrificação natural e etc.

7. Você pode se masturbar o quanto quiser

Na verdade, existe sim a masturbação excessiva. Isso é, quando o hábito se torna uma rota de fuga de problemas, principalmente no relacionamento. Ou então quando começa a afetar a saúde. A masturbação excessiva também faz com que a pessoa opte pela prática em vez de experiências reais. Felizmente, poucas pessoas chegam a esse nível.

O vício é menos comum entre os homens que ultrapassaram os 40 anos, uma vez que eles destinam sua busca de prazer ao sexo. Isso mesmo sem excluir a masturbação, deixando-a no segundo plano.

8. Todo mundo se masturba igual

Esse é um dos maiores mitos sobre a masturbação. Na intimidade, cada um alcança o prazer de uma forma diferente. Quando falamos de masturbação, estamos falando de se tocar, esfregar, massagear ou esfregar a área genital ou qualquer zona erógena. A prática pode, ainda, envolver alguns brinquedos ou objetos, por exemplo.

Há inúmeras maneiras de se masturbar, e cada pessoa tem o seu toque favorito. O importante é ter prazer. Nem mesmo os homens, que geralmente se masturbam com maior regularidade, aplicam as mesmas técnicas, pressões ou velocidades ao longo de toda a vida.

9. Crianças não devem se masturbar

Na verdade, a masturbação é muito saudável em qualquer idade. Desse modo, é importante que as crianças, sozinhas, explorem seus corpos para se conhecer melhor. Elas podem sim tocar seus órgãos genitais em busca disso. É totalmente natural.

10. Masturbação pode causar cegueira

Pode parecer estranho, mas muitas pessoas já acreditaram nisso. Existem vários mitos que dizem que o sexo é destinado somente à procriação. Sendo assim, a masturbação seria algo totalmente errado. Diante disso, acredita-se que a masturbação poderia causar cegueira, visto que é um “desperdício” de espermatozoides.

11. Masturbação causa frigidez

Estima-se que pelo menos 95% dos homens se masturbam. Enquanto isso, 89% das mulheres fazem isso. Aprender o que realmente lhe dá prazer aumenta as chances de sentir satisfação no sexo. Então o conforto sexual aumenta. Mas a masturbação só deve ser praticada se você realmente quiser. Muitas pessoas não praticam e vivem felizes em sua vida sexual.

12. Masturbar muitas vezes por semana é ruim

A verdade é que, se não estiver causando qualquer dano físico ou prejudicando o seu psicológico, não tem problema nenhum em se masturbar uma vez por dia. Não existe um número certo de masturbação para realizar em determinado tempo. Portanto, você só precisa estar atento às necessidades e ciente dos riscos do exagero.

13. Faz crescer pelo nas palmas das mãos

Esse também é um dos mitos sobre masturbação mais bizarros. Mas algumas pessoas realmente acreditam que se masturbar com frequência faz nascer pelos nas palmas das mãos. Na realidade, uma coisa não tem nenhuma relação com a outra.

14. Deixa o homem infértil

Mais uma vez, isso é um mito. A masturbação não é ruim para ninguém, e não causa infertilidade por uma suposta falta de espermatozoides. Em outras palavras, se masturbar com frequência não faz diminuir a quantidade de espermatozoides produzidos pelo corpo a ponto de fazer mal. Isso porque um homem saudável leva de 12 a 24 horas para regenerar uma boa contagem de espermatozoides após ejacular.

15. A masturbação faz as mulheres se tornarem dependentes de vibradores

Embora seja algo realmente prazeroso, o vibrador não causa dependência nas mulheres. Então, usar o toy durante a masturbação ou sexo com outra pessoapode ser apenas uma boa adição. Esse mito faz com que muitas meninas sintam medo de experimentar e se tornar dependentes.

16. A prática tira o desejo sexual

Isso é totalmente mentira! A masturbação é, na verdade, uma forma de aprendermos sobre nossa própria sexualidade. Pode nos ajudar a entender o que gostamos ou não gostamos, por exemplo. Com isso o sexo fica ainda mais agradável.

Tanto homens quanto mulheres podem ficar tranquilos, visto que a masturbação não afeta em nada no impulso sexual.

17. Oferece riscos para a saúde

Esse é um dos mitos mais perigosos. A masturbação não oferece qualquer risco a saúde quando praticada “sem excesso”. Existem alguns pequenos riscos, é claro. Irritação na pele, reações alérgicas a determinados lubrificantes ou vermelhidão quando em excesso, por exemplo. Mas tomando os cuidados certos ela traz apenas benefícios, como citamos acima.

18. Mulheres tem um número certo de orgasmos

Algumas pessoas acreditam que, quanto mais uma mulher chega ao orgasmo, menos sobram para o restante da vida. Mas isso não é verdade. O passar do tempo não irá diminuir isso. Assim como a masturbação não é capaz de “gastar” os orgasmos de forma geral.

19. A pratica para em certa idade

Não existe hora certa para começar, assim como não existe para parar. Crianças, adolescentes, adultos e idosos, todos podem fazer. Não existe uma idade avançada demais para se masturbar.

Alguns homens, ao atingir certa idade, acreditam que está na hora de parar a masturbação, alegando que isso é coisa de criança ou adolescente. Novamente, ressaltamos que não isso não é verdade!

A regra é a mesma para mulheres. Inclusive, como falamos acima, a masturbação é uma ótima aliada durante o período de menopausa, pois ajuda a aumentar a libido, assim como a se preparar para o sexo em si.

20. Não é saudável se masturbar menstruada

Diferente dessa afirmação, é sim saudável se masturbar durante a menstruação. O orgasmo é uma forma natural de relaxar a musculatura da região íntima. Então essa prática pode aliviar as cólicas menstruais.

21. Causa deformação no pênis e vagina

Esse é um dos maiores mitos sobre a masturbação. Várias pessoas acreditam que a prática pode, de fato, causar deformação no órgão genital. Essa é uma ideia muito antiga ligada à repressão sexual. Com o objetivo de tornar a prática menos popular, era comum que fossem inventadas esse tipo de história;  que a masturbação alarga a vagina ou que o pênis possa ficar muito torto e deformado.

22. Causa impotência

Muitos homens, ao chegar à vida adulta, param de se masturbar. Isso porque existe um mito de que a masturbação causa impotência sexual. Mas esse problema é causado por vários outros fatores, como a má alimentação, o estresse, problemas emocionais, doenças cardiovasculares, tabagismo e etc. Não tem nada a ver com a masturbação.

23. Masturbação é sinal de solidão

Muita gente ainda associa a masturbação à ideia de carência ou falta de parceiro. Mas a verdade é bem diferente disso. Se masturbar é um momento de encontro consigo, de perceber o próprio corpo, as próprias sensações, sem pressa e sem cobrança. Não é sobre ausência de alguém, é sobre presença em si mesmo.

24. Falar sobre masturbação é feio ou constrangedor

O tabu em torno do assunto fez muita gente crescer sentindo culpa por algo que é natural. Quando não se fala sobre isso, a vergonha ocupa o espaço do conhecimento. Trazer o tema para uma conversa mais leve e aberta ajuda a construir uma relação mais tranquila com o próprio desejo e com o próprio corpo.

25. Masturbação substitui o sexo a dois

Na prática, são experiências diferentes e que podem coexistir em perfeita harmonia. A masturbação é um momento individual de autoconhecimento; o sexo a dois envolve troca, conexão e intimidade compartilhada. Uma não elimina a outra, muitas vezes, até fortalece.

Fontes: Mulheres bem Resolvidas; Doutor Jairo; Somos Feel

BDSM e fetiche são coisas diferentes! Muitas pessoas confundem e até podem dizer que um é sinônimo do outro, mas não é bem assim. A falta de conhecimento a respeito desse universo faz com que essa crença se fortaleça. No entanto, é possível incluir alguns fetiches no BDSM.

O assunto é demasiado complexo, visto que há muita confusão. Diante disso, decidimos trazer a explicação mais profunda para explicar como BDSM e fetiche são coisas diferentes.

Quais são as diferenças entre BDSM e fetiche?

O termo BDSM é conhecido por muitos. Diversas produções abordam a prática, como a franquia “50 Tons de Cinza”, por exemplo. A sigla corresponde aos termos Bondage, Dominação, Submissão, Sadismo e Masoquismo. Embora se pareça com algum tipo de fetiche, não é!

De acordo com Dommenique Luuxor, uma das precursoras da prática BDSM no Brasil, não é correto afirmar que a prática seja sinônimo de fetiche. Segundo ela, o BDSM entra no meio kinky, que é a forma denominar práticas não normativas. Ou seja, algo praticado, colocado, de fato, em ação.

“BDSM é uma prática onde podem se incluir fetiches, mas nela a pessoa está praticando algo. Os corpos estão em ação, pode ser através de bondage, dominação, submissão ou outras. BDSM é uma relação. Fetiche, no entanto, é outra coisa, ele irá atribuir um valor quase sagrado, erótico e abstrato a algo. Funciona como se fosse uma operação mágica, inclusive, a origem da palavra vem de feitiço”, disse.

Sendo assim, podemos concluir que o fetiche é algo que nos atrai, ou seja, o gosto por algo. Pode ser algo material, como pés, ou mais amplo, como sexo no elevador. “Uma atração totalmente ilusória e louca por uma coisa que não apresenta nenhum poder, ou seja, é só uma matéria”, disse Dommenique.

As pessoas costumam associar ambos os termos por vários motivos. Um deles é que, durante uma sessão de BDSM, os fetiches são gatilhos usados para alcançar o prazer. Uma roupa de látex, por exemplo, é um desses fetiches, assim como um chicote ou salto.

E como sabemos se uma pessoa é fetichista ou praticante de BDSM? A resposta é simples, basta perguntar! É sempre válido perguntar ao indivíduo se ele adota o estilo de vida do BDSM, se abraça todos os conceitos liturgicos ou apenas utiliza das estruturas e ferramentas da prática para dar contexto às suas parafilias.

Esse mesmo tipo de questionamento pode ser feito a si mesmo quando procurar resposta sobre você mesmo. Fazer parte de um grupo de BDSM, inclusive, exige respeito elevado pela dei dos mesmos. Isso implica em respeitar, acima de tudo, quando você sabe que não se encaixa naquela estrutura.

Não há qualquer demérito em ser fetichista. Mas é preciso entender que não se pode invadir outros conceitos, podendo resultar em alguma situação ruim!

Como praticar?

Fontes: Glamour; Dom Barbudo